忆你我恋情情感日志

忆你我恋情情感日志

和你相识于一次参会中当时都是孩子的我们都没有给彼此留一句山盟海誓

就这样你我相恋了

电影院 树林里 小河边

都留有你我相恋的气息

这么多年过去了

你依然把我当成你的宝

谢谢心爱的老公

在你的面前我是那么的任性

在你面前我是那么的撒娇

在你面前我是那么的蛮横

在你面前我把我的坏脾气发挥的淋漓尽致

可是你依然接受了我的坏脾气

自从失去我们的第一个孩子以后

我的心里极其的.不平衡

我的脾气更加的暴躁

你被我逼急了就说:

真不像个女人

但我还是我行我素的

我一直以为我的脾气是天生的

原来我的脾气是你惯出来的

认识你我的朋友都这样认为

我承认你是挺惯我的

蛮横的我从不去感受你的感受

一晃你我相恋接近二十年了

三个孩子的相继都已经长大

但是你我也经历了很多很多

…………………..

你总是说:

跟着我你后悔吗?

我只是笑而不答

其实你知道答案的

我所有的答案都在你那里

傻瓜

昏恋情感日志

昏恋情感日志

愿过上那么一种生活,它曾今是那么地令我心驰神往。

退休后,远离城市的喧嚣,在乡下,寻求一隅宁静的村野,来安顿那颗奔波劳累已久,情愿沉淀的心。

是的,就是在那么一个村野,我想开始我退休后的田园生活。

门前,一天澈亮的流水不分日夜地流淌,追及它的源头,最好能与山林里那一眼汩汩的泉水有些许的联系;屋后,是葱郁的小树林;林子里,有采摘不完的野味,有各种悠悠鸣啭的鸟儿,有谢了又开、开了又谢的各式的野花。林子里,时不时地窜出一两只耐不住寂寞的活波的小兔子,来甘愿充裕我一个人的生活。门前,小溪旁,有一块自己辛勤翻垦出的菜地一片,面积不大,足够供我吃食;菜地里,各种碧油油的菜欢快地长着。那些菜,是不喷洒过农药和化肥的,最多,也就是施一两把沤过的肥。院子里,鸡群们在抠食着埋在土里令它们心动食物,一两只黄绒绒的小鸡,怯生生地和毛毛虫争着斗;贪睡的大黄狗,早已把头埋进自己的腹窝,贪婪地做着它的美梦;地上的蚂蚁,不知疲倦地东奔西走着,逡巡在干枯的发裂的土地上……

我想,在这么一个与自然充分接触的环境里,我的心境是陶醉的,心灵是松弛的,人也是自然的。

一天早早的起来,顾不得一番熟悉,就迫不及待冲出屋子,去照看山林里那些灵动的小伙伴们;去一锄一锄地挥洒着汗水,细心呵护植种的各式的蔬菜;甚至,更乐意趁着露水,去到林子里面采摘那一朵朵上面还沾染着晶莹剔透的露珠的.野蘑菇。

早餐,是一顿天然的食物。一杯浓浓的牛奶,几片面包,几颗刚采摘来的小西红柿,就够足了。餐后,街上一杯从那冒着热气的山泉里舀出的泉水,轻轻地上几口,压压牛奶和面包片淡淡的油腻,也是心满意足,心旷神怡的。

餐后,是心灵的滋补。砌一杯茗茶,或者冲泡一匙咖啡,搬一把椅子,坐在葡萄藤下面,捧起一本书,细细品读。当晨起的朝阳透过疏疏密密的葡萄藤,把斑驳的阳光点点滴滴地铺洒在我的身上,脸上,手中的书,无论从肉体还是心灵来说,我是万分惬意的。

哦,对了,音乐是可以打开心灵的窗扉的。我更情愿,打开音乐,最好是一首曼妙的轻音乐,去读书。那一串串灵动的音符,从灵魂深处启迪着我对美好生活的感悟。一曲悠扬的音乐,几行点透着人生哲理的文字,一点点的人生思索,一瞬又一瞬的人生参禅,把心灵带向脱离尘世的最高处,让我豁达,令我淡然。

如痴如醉的生活是我回归乡野的梦寐以求,相比起那些依旧在喧哗市井里勾心斗角、追名逐利的人,我是多么幸福的啊!

远离城市,回归乡野,是让一颗疲惫、浮躁的心,慢慢地休整、沉淀,回归,就是心灵深处透射着的返璞归真的冀求。

我希望,能在大自然的沐浴下让一颗飘零已久的心尘埃落定,让它摆脱浮躁,真正沉淀。

我,愿过上这种生活!

我的初恋情感日志

我的初恋情感日志

忘记没那么容易,需要决心,因为我喜欢她,人对喜欢的东西总是不依不舍的。我知道,我开始理解,我知道她纯洁,我知道她矜持,我知道她在自我保护,我也知道她想得太多太远,怕得也太多太杂,不肯轻易付出,我懂,可我还想去了解她。我是一个心事较重的人,她的表现让我对她,对我和她表达及展示的感情和关爱产生了影响,我不知道她的思想,也不知道她的感情观

我很在乎这些,因为这些会决定一个女的会不会死心踏地的和我共渡一生,这一生我只想用尽真心对一个,而不是很多。

我有理由相信她不在乎我,而是在消遣,不是吗?为什么我不能给她幸福?为什么我一味的付出都是徒劳?为什么我总是错误估计别人?为什么一切的一切和我所想的总是存在偏差?我知道她怕草率和决定,会让我不加珍惜,有时我会冲动,有时我会伤感,有时我也幼稚,但我也会慢慢改变呀!明明我们已经决定在一起,可现在只有等待。其实我要感谢她,是她让我懂得了很多。是她让我明白了珍惜,也是她让我变得更加天真幼稚,我就是要做给那些说我们不能在一起的人,阻止我们在一起的人看,我们会在一起,而且一定会。

她是一个简单又残忍的人,简单到她从来不知道是在伤害我,残忍到即使伤害了我还是说为我好。

我简单,我也有很多缺点,但我在改正,我在收敛,我想为自己找点让我感到温暖的东西,可我找不到,我很认真的去爱,却还是不知道被爱的滋味。我几乎对感情失去了信心,其实我的要求很简单,我只是要我喜欢的人能在我身边,至少在我空虚的时候她会出现,理解我安慰我。让我感到快乐与幸福,可这样的人在哪?是的,没有出现。

她认为我们不合适,她说她怕成为我的负担,她说她怕打扰我,她知道吗!她知道我的身边只要有她我才会快乐吗?她错了,而且错的很严重,我知道有些想法我不知道该怎么解释,更不知道该怎么说,因为就算我说了,她也不会懂,就算她懂了,她也不会理解,所以我通常沉默……

我是一个完美主义者,我想要的感情也应该是完美的,自始至终只想一个,可……对于她我总是有些迷茫,纵使她说过喜欢我,说过等我,我也仍然无法确定我们之间到底是什么关系,所以我才有了愚蠢的想法,就是弄清我们之间现在的关系,原因很简单就是我总觉得关系不确定。我会随时失去,现在明白,那是个极端不成熟的想法,果然我被她也否定了――没关系。我现在对感情已近乎于绝望,我爱的.我得不到,爱我的我却一次次的失去,感情对我来说是残酷的,黑暗的。虽然我相信仍有期待的感情,也总是幻想有一天可以走到其中去。可我的努力都是徒劳的。以后我不愿去相信仍有完美的感情。以后我会懂得保护自己,所以……所以以后我便不会有真爱了……

今天我这样激动,很久没有写出我的心里话。我不知道自己写的烦了没有?有人说写信需要环境,现在看来是这样,无论如何她还在我心里,希望她会过的很好…

爱你我的宝贝情感日志

爱你我的宝贝情感日志

夜深思绪重,一个人的夜呼噜声敲破了最后一丝的喧嚣,安安静静的躺在床上,打开手机一如既往的看着手机里的照片。时间过得快,但是快不乏增加了感情的积累。光阴如梭在白马过隙之间,偶然相识造就了一次足以铭心的感情。任时间青春的流逝,脑海中的模样总是不经意的出现脑海,不奢求日日相粘,不贪执手夜夜过。得不到的永远在骚动,骚动的不是琴弦,是人心。人心为何骚动,唯一不足的就是不知心或者是贪心。我知心,得以知足,得以宽慰,得以爱,得以等待。我贪,贪得是短息往来,电话之暧昧。人心何时能暖,不在时机在于心,心满则心漫!玫瑰的美丽不在于其气质高雅在于心爱的女人接受男孩手中玫瑰那刻,似之不足心欢喜的淡淡欢喜,有多少人知道玫瑰吃在嘴中是苦的,看似美丽为何苦于口,只在于玫瑰只用于赠心爱女孩之物,或获取女孩芳心之道具。在我眼里,玫瑰花尝于口只因爱人一句不经意之言。我傻故有人笑我痴,我痴皆因时间美好之物突降心头,在我心里安上一块绝世的玉石,唯有精心照料方能护于心间,料之以足媲美。玉石美,却易碎。动感情,人最真。

时间的易碎的莫过于,回头转望,人生留名之处是否益于人生!人生之大,难解于片面之词。傻傻的青春莫过于遇到傻傻的你才觉得此刻人生共鸣之处缺乏的不是甜言蜜语,而是少了互相夸奖的甜言蜜语和少之又少突然变得多的共同话题。人,快乐之本,无非遇到快乐的事或人。终其一生,平淡的田园生活在已在淡淡抹去的星光跳跃间慢慢逝去,更别说物质大于意识的现代难以立足的面目难以看清的理性社会。理性,在感情之间显得不会多余,或者会让感情加深之际,得以难以幻想的收获。人世间所有的东西,亲情永远不被忽视,亲情的.建立无非在于爱情在两个男女之间的建立。从此互不相干的血缘变多了一丝超越血型的微不足道的相连。

言多必失,意思就是言多了主题可能会被人误解,或者是给了别人更多误解的机会,或者把自己最珍贵的感情多加解释让别人更加明白一个难以理解的心被一个人共鸣之后就算被弃万人唯一人相知的柳暗花明又一村的世故。深夜再次敲打键盘把最敏感的罪名大公于世 。把自己最奢求的想法和最无私的奢望加之于一人之上,望之于千日之间盼求以夫妻之情相待。爱,不能日日挂于嘴间,但求爱之心唯有让你相知,想感,相触。千日的承诺唯有今日之开始今日之结束,唯一所求唯一所要求就是千日如一日。千日待人如今日待人一般。女生的形象,在我眼里有不一样的见解和认识,或者是感情加深之后。爱人就是我的女生,此话我可以当之任何人说出口,当着任何人保证。如此信息化,话的时代,我认定的别人同意或者否定的改变的只是屏幕上评论的自我想法,改变不了就是我的内心之间敏感的神经和最自我的肯定。

顺眼早已是俩人感情初始阶段的见证和认证,俩字高深之处,不在于谁追谁,而是俩人感情的初次或者第一阶段的触心的感悟。

微信的定位让我认识了你,认识到如此动情你。感情的微妙不再是我俩之间的秘密,我愿公开世界任凭别人的祝福和祝福。从此大小不再是我能定位的,你说大就大你说小就小。微笑就是我一生为你服务的专利。我敢在暴雨之时跪在你面前为求一笑。只因我敢大声的说,我敢面对全部人说,我敢用一辈子做赌注说,我敢用你我的幸福说我爱你。

昨日的执念,今日亦无恋情感日志

昨日的执念,今日亦无恋情感日志

第一次见你是在图书馆,那天刚好临时突发的想去看书,你坐在不偏不斜的位置,刚好就看到了你,但是图书馆的人那么多,我又怎么会在意。

第二次见你是去还书的时候,还是那个位置,所以一下就认出来了,那时的我并不知道你叫什么。

第三次见你是因为期末考试,所以要去图书馆复习,也许只有图书馆才能让自己静下心,好好的看书把。依旧那个位置,你谈起头,我冲你微微的一笑,不知道你是否会记得我们已经见过3次了。找了个面对着你的位置坐下,发现你起身,我以为你要走了,没想到是走过来问我叫什么,当时有点突然还在纠结要不要回答你的时候,只听见你说:我叫吴玉祥,我嗯的.一声,挺不错的名字。

然后从那以后本来不爱看书的我,都会每天抽出时间去看书,其实我只是想看你。听别人口中得知你有女朋友了,而且女朋友还挺漂亮的,所以我从来没有奢望过有天你会做我男朋友。一次无意之中得到了你的手机号码,于是每天晚上都会对你说声”晚安”。不知道你是不是会知道那个每天对你说晚安的人就是我,一个在你身边默默看着你的人。直到一个夜晚,8点多钟,刚好下课的时间,接到了一个你的电话,电话中的你好像喝醉了,对着另一头的我说:可不可以出来陪我聊会天。我没有想太多,来到你指定的地点。看到你一个人,走上前轻轻的问:你怎么了,虽然我听到了些碎语,可是我还是不相信。你转过身,一把把我抱在怀里,口中喃喃的自语说:小雅,不要离开我,不要离开我。突然发现抱着的力道紧了紧。我才发现原来他们说的都是真的。他失恋了,只是因为女朋友嫌他没有钱,所以跟着有钱的男人走了。我没有反抗,任由你抱着我。我知道此时的你一定很难过,对不起,我却什么也安慰不了你,因为我不是她。只有一颗爱着你的心。但是你从未发现过早在很久之前就有个人在注意你了。把你送到宿舍楼下,让你同学来接你,然后自己回宿舍了。

希望睡一觉你可以把一切都忘了。再见你时,是在一周后的下午,不过这次不是在图书馆,而是在我的教室门口,你对我说:我们出去走走把,我点了点头。学校没什么地方可以去,所以我们只是在操场走了几圈,他大部分说的都是差不多谢谢我的话。然后也没说什么了。不过这次换了一下,是他把我送到宿舍楼下,然后在我完全不明情况下,抱了我一下,很留恋他的怀抱,让人觉得可以忘了所有不开心的事。只想在他的怀里感受他传递给我的温暖。上楼之后直接跑回自己的宿舍,一种不敢置信的感觉,他既然主动抱我诶,呵呵,那不是梦。晚上之后没过多久,他给我发了一条信息说:做我女朋友把。小叶。这是我万万想不到的事,也是我一直奢望的事情。没想到有一天真的实现了。那么突然一点准备也没有。我没有回复,但是他好像觉得沉默就是答应的意思,从那以后每天会来我教室等我下课,有时我也会发发小脾气,但是他总是宠着我。幸福总是在不知不觉降临。也在不知不觉消失了。等到我后知后觉的时候是在医院,原来是他的前女友怀孕了在做流产手术,呵。你还是忘不了她,你也还是没有放下她。调整好了自己的心态,给他发了一条信息,我们分手把。然后我就离开了。离开了让我伤心的地方,独身一人来到杭州,因为西湖有着爱情的传说,也许那一天我会在断桥遇见我的那个他。一切都是未知。但现在的我还是会抱着期待。

和昨日说再见,和今日问好。把曾经的爱恋抛到大海里,随水流逝把。

可惜不是你情感日志

可惜不是你情感日志

月上柳梢头,人约黄昏后。伫立在冬夜里的星光下,望门前碧落,枯叶风中舞,细细地品味着这份萧瑟的寒意,心里总有种说不出的亲切,或许是把自己冰封的太久,心里早已恋上了这样的清寒,一如那寂寞,久而久之就成了一种潜在的本能。

想起那年冬天,整个天空似乎都充满着孤独的味道,往事一幕幕的重现于眼前,回忆也随绪而至。想起了我们相恋的开始,想起了我们相离的结局,我自嘲的笑着,原来我们之间真的连痕迹都没有留下过,甚至连故事的结局都被沉默替代,而遗留的也只是一段不了了之陈年往事罢了。

随着岁月的匆匆而逝,不知不觉间便已过了几个春秋,如今的我早已模糊了感情的概念,一路走下来,无数的伤痛,无数的孤单,渐渐地浸透了我那单薄的身影,牢牢的占据着我的心房。

恋上孤独,享受寂寞,这又需几多伤痛的辗转才能定格,没有人会刻意的去追求孤独,也没有人天生的喜欢寂寞,除了无奈还是无奈,无奈着被寂寞浸染,无奈着被孤独腐蚀,只因我再无力量去反抗。

茫茫人海,当初年少的身影早已被沧桑掩埋,留下谁的伤痕,刺痛了昔日的单纯。仰望着深邃的夜空,这一缕伤感的情思,好似那跳动的音符般,化为一种渗人灵魂的芳香在心底漫延,深深的沉寂在其中不愿醒来。

春去冬来,淘尽浪花梦难回,何处相逢,何处是天涯。咀嚼着你给予的记忆,曾经的泪似乎又回到了眼眶,若这条路没有尽头,就让那过往的风,把我带回以前的时光,迎着夕阳漂泊天涯。

岁月慢慢的流,时间轻轻的走,不晓间,东方露白,一夜就这样过去,当清晨的第一缕阳光刺进我双眸的时候,那疼痛的感觉是如此的透彻,忍不住的闭上眼, 任由那痛的泪水肆意的飞扬在脸庞。望着镜中那张苍白的容颜,一抹印上眼眶的微红,在阳光的折射下显得那样的妖艳,把视线的角落染成了一片血红。

于是就这样,曾经的爱,年轻的.心,都被那一抹血色所浸染。或许,我想要的只是你的一个承诺,来把我的这片记忆珍藏。怎奈,你就这样义无反顾的转了身,别了头,留给我的只是阵阵心酸的感觉和痛楚的滋味。

时光翻阅着脑海里的故事,春日的光影早已从天空散尽,多少惆怅盛开在这样的季节里,把我对你的思念,融入瑟瑟的寒风中,吹疼了我搁浅在心间的挽留,也吹醒了我沉睡在记忆深处的落红。

而当我再次见你温柔的时刻,我们又似乎多年的老友般,放怀的叙说着曾经的点点滴滴,唯一不同的是,再不复当年的青涩和柔情。

聆听着你那一成不变的声音,望着你那熟悉到骨子里的笑容,感怀着我们之间的那份久违的默契,似乎一切都是那么的顺其自然,好像本该就是如此般,早已被 岁月所定格。只是我知道,眼前的这一幕不过是水月镜花罢了,戏终究是戏,不管过程如何的精彩,结局如何的不舍,到最后都难逃散场的帷幕。

常常想着,假如你能陪我一起走过地老天荒,那么我该是多么的幸福。常常想着,假如你能伴我一起笑到海枯石烂,那么我又该是何等的幸运。可惜不是你,陪我到最后,孤独的我只能学会习惯,行走的文字与烟火为伴,一行行的笔墨终将我埋葬。

再一次踏上漂泊的征程,只是路上不再有你的陪伴,冬日的阳光把我带回以前的时光,曾经的你已不在我的身旁,只留下一个孤单的背影,带着风的挽歌,浪迹在这条没有尽头的路上……

我喜欢你,还是喜欢你情感日志

我喜欢你,还是喜欢你情感日志

你说,人有的时候是真傻还是装傻。就像我,你现在有了自己的交往对象,我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿,你说你不喜欢她,你说你再怎么相处也培养不了感情,你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天,你梦见过我两次。喝醉了的时候,你给我打电话,唠唠叨叨地说着有的没的,你说很假,真的很假,都是场面的东西。你说你很累,你说“年轻的时候拿健康去换钱,老了的时候拿钱去买健康。”你说,如果以后我成了你老婆,你就让我在家相夫教子,一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁,你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念,只是在跟朋友谈起你的时候,他们都觉得你是一个很牛的人。

那天晚上,你突然给我讲到你的过去,你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢,十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差,但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学,我不知道我有没有对你讲过,那所大学曾经也是我的`梦想。其实那天晚上我真的很高兴,我很高兴你能对我讲这些,我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧,我不知道男的喝醉了是什么样,你说的每个字我都还能听清。我喝醉了,说话是不分东西南北的。只喝醉过一次,就是昨晚,为一个男人买醉,那个男人是你。

我很想祝福你,真的,连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚,我做的这一切值不值,这个问题,我不止一次地问过自己,特别是在自己坚持到迷茫的时候,心里只有一个答案:值。可是当你在电话里问我这个问题的时候,我真的愣了,我却回答不了。你还问我,要是现在你和另外一个人结婚了,我还会等你多久,我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张,你开玩笑说道下次提前打个草稿,就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿,不过真正到了跟你讲电话的时候,又什么都给忘记了。

其实今晚这个电话很伤感,可是在听到你的声音的时候,我又马上变得欢快,我笑着跟你说着每一句话,字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了,对,是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔,我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话,“接受”还是“拒绝”,我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你“贴心的小情人”。

你爱我的时候我爱着你情感日志

你爱我的时候我爱着你情感日志

时间带走了一切,美好的回忆在深夜是多么可笑,有些人走过了,可能我该长大了。生命中走过形形色色的人,带给的有欢乐伤痛,岁月静好,同一天空,看得人却变了。

世界那么大,遥远的是人心,不是距离,是眼泪流下时的那份伤痛,祭奠逝去的青春。我想要的爱,情,有时侯疼的不能呼吸,

一次次的流泪,掩藏的岁月,可静好.。在哪个时间点,哪条路上,哪家店铺,我曾因人而在乎过,笑颜回忆是绚烂的`,却又后来放入回收站,颤抖删除,深海中的沉沦如一叶漂浮,支离破碎。慢慢的,慢慢的,消失的影片。在电脑中疯狂寻找,砸键盘时的无助,残留的只有淡淡味道,也随风消散,再也不见。

‘记得要好好照顾自己’

‘记得要按时吃饭’

‘记得不要让自己很受伤’

‘记得要天天开心’

‘记得要幸福’

‘记得要想我’

说好的承诺,原来是你我编造的谎言。说好的未来,原来是你我当时的幻想。说好的永远,原来是你我曾经的爱恋。

食品拆开包装,早已过了保质期。有什么难过,痛哭之后就笑笑而过,一场局,何必在意结果,只要记得过程的美好。十字路口的迷失,放纵的青春,你可安好。

长发剪落的凄美,痛过就好。

你爱我的时候,我爱着你。

爱过,知道。

说声,再见。

只要你要我情感日志

只要你要我情感日志

只要你要我,我愿拿一辈子去爱你;等到老了的时候。我会陪你看日落。

只要你要我,我会努力成为让你心动的。但永远不会害你的那个女孩。

只要你要我,我永远不会放开你的手。陪你到白头偕老、地久天长。

只要你要我,我会让血血淋淋的心里装满你,毫无一点空隙。

只要你要我,我会是那个值得你爱的人,永远不会让你失望的人。

只要你要我,我愿用一辈子陪你,余生不可能那么孤单寂寞。

只要你要我,我不求你为我有啥改变,但我会尽力成为你心中的完美。

只要你要我,我相信总有那么一天,我会在你心中的可有可无变成可有不可无。

只要你要我,我会在冰冷的石缝中展露头角的望你。

可是你似乎不会要我,所以求求你不要磨练我的忍耐、不要企图戳穿我虚伪、谎言、面具。

如果必须要,你将看到一张面目全非,支离破碎的脸,在嘶哑的呼吸着。

仔细听听,那嘶哑的声音依旧会传出,我对你远远要比你对我感情深很多。

或许,那是我被你折磨的已没有任何力气、就算那样我依旧抱有幻想成为让你心动的女孩。

依旧幻想着有一天成为你最在乎的那个,最疼的那个,最爱的.那个、一起进入礼堂的那个。

依旧希望有一天,你撕心裂肺的对我吼“现在我心里只有你,你远远要比她让我动心多。”

那时的我得有多高兴,总比现在的“她是唯一一个让我动心的”高兴的多很多。

触动心弦刺耳的实话,总比花言巧语包裹下的华丽谎言好很多,所以不喜欢那些花言巧语。

你不让我觉得恶心,只是每天的担心受怕,我好累。

有你的每一个噩梦都好现实,仿佛明天就要发生。

梦醒之后,我怕死了,那如果成为现实,我该怎么怎么办呢?

爱你的心再也装不下别人,我们能长久么?

只要你要我,怎样我都会在你身边,不离不弃。

留学时间网声明:登载此文出于传递更多信息之目的,并不意味着赞同其观点或证实其描述,如文章侵犯了您的权益,可以联系客服处理。

作者 admin